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Espejo: lámina de vidrio recubierta por la parte posterior de una capa metálica, que forma imagen de los objetos por reflexión de los rayos luminosos. Modelo[1].

Evidentemente no es necesaria la definición para saber qué es un espejo y qué es lo que hace. Más aun teniendo en cuenta que hoy en día no sólo se utiliza en los baños de los hogares, sino que se ha vuelto un elemento decorativo que se encuentra colgado en espacios comunes, en ascensores, salas de espera, en las porterías de los grandes edificios de oficinas, en hoteles, entre otros. Las personas que saben de decoración y diseño consideran que utilizarlos en esos espacios genera una sensación de amplitud, motivo por el cual es cada vez más común el uso de espejos diferentes sitios.

Observar a las personas cuando están en un lugar en el que hay espejos es maravilloso. Quien pasa frente a un espejo se mira de todos los ángulos posibles, se arregla la corbata, se cierra el saco, se maquilla, se coge el pelo de diferentes maneras, etc. Desde un punto de vista estético, físico, todas las personas saben usar el espejo. Sin embargo, son pocas las personas que saben utilizar los espejos más allá de la apariencia física; son pocos los que tienen la valentía de mirarse a sí mismos y ser capaces de ver sus propias debilidades y también sus propias fortalezas y los que antes de criticar los defectos de los demás, pueden empezar a trabajar por mejorar los propios.

“Es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio”, dice el dicho popular. Criticar a los demás, sobre lo que no hicieron, lo que debieron haber hecho diferente, lo que no está bien, es una tarea fácil. Tanto que para algunas personas es incluso algo placentero. “Pocas cosas me parecen más relajantes que sentarme a rajar del mundo entero”, me decía una persona hace un tiempo. Pero en realidad no hay necesidad de decirlo tan de frente para darse cuenta que con frecuencia en una reunión social, el tema principal es criticar. ¿Criticar qué? Todo: la apariencia física de otros, si se han engordado o adelgazado, lo bien o mal que quedaron después de una cirugía, lo buenos o malos trabajadores que son otros, lo inteligentes o no inteligentes que son las demás personas, la buena o mala labor que hacen en sus respectivos campos de trabajo; etc. Todo es una disculpa para criticar, para ver lo que no está bien hecho, lo que faltó.

Hace pocas semanas se casó una persona muy cercana pero me fue imposible asistir a su matrimonio. De manera que después de la fiesta hablé con varias amigas que habían estado para que me contaran detalles del evento; de alguna manera era una forma de estar ahí. Sin embargo, después de hablar con varias personas me sorprendió que la gran mayoría –no todas-, tenían algún comentario negativo: la comida estaba fría, la carne no estaba buena, la pista de baile era demasiado grande entonces no fue fácil integrarse, los vestidos de las mujeres que asistieron no estaban bonitos, la música no fue tan buena, etc. Finalmente una de las personas con las que hablé me dijo que había sido maravilloso, que se veía el esfuerzo y la dedicación de las personas en todos los detalles de la fiesta; que la música había estado maravillosa y que la novia estaba físicamente muy bonita y sobre todo, “irradiaba felicidad”. Fue ahí, en contraposición a todos los comentarios previos que había oído, que caí en cuenta de lo fácil que es criticar. De lo automátivo que es para todas las personas criticar a los demás sin mirarse en el mismo espejo para verse a sí mismos y empezar por cambiar antes de querer que cambie el resto. No en vano Gandhi decía: si quieres cambiar el mundo, empieza por cambiar tú primero.

Después de haber tenido esas conversaciones respecto al matrimonio de un amigo y de darme cuenta que sólo una de las personas con las que hablé tuvo la capacidad de ver lo bueno y lo positivo dejando de lado las críticas, me vi en el espejo: muchas veces soy yo la que se sienta a criticar a los demás, a ver lo que falta, los defectos, lo negativo y eso me impide ver lo maravilloso que tienen las personas, así como lo positivo de todas las situaciones que voy viviendo. He podido ver que muchas de las cosas que critico en otras personas son defectos que yo también tengo y de los cuales no tengo por qué avergonzarme. Lo importante es que sea capaz de trabajarlos para irlos mejorando y una forma de empezar ese trabajo es empezar por dejar a criticar a los demás.

Es una tarea exigente porque la primera tendencia de las personas al reunirse es criticar. Tanto que a veces si no se critica, no hay mucho que decir. Una manera de empezar a disminuir las críticas es observarse y observar a los demás durante esas conversaciones de tal manera que cada persona empieza a verse a sí misma -y a través de los demás- al momento de criticar. Dándose cuenta que la mayoría de las críticas que se dicen son destructivas y contrario a aportarle a otros, acaban por destruir a otras personas. Entonces es posible disminuirlas o mejor aún, buscar otros temas de conversación por los cuales pueden ser remplazadas: las vacaciones, los planes a futuro, relatos de historias de la vida de cada persona que a veces son dolorosas y a veces divertidas, pero independientemente de eso, pueden ser un punto de encuentro, punto de encuentro que deja de ser la crítica.

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“Il dolce far niente” o ‘lo dulce de no hacer nada’, es una frase que usan mucho en Italia donde el descanso disfrutar de no hacer nada, es un tema importante. Sorprende ver cómo en agosto una ciudad como Roma se desocupa de ‘los locales’, a saber, los romanos, quienes ‘migran’ hacia las playas de todo el país; no sólo para escapar de la humedad y el calor de la ciudad, sino también para tomarse un tiempo de descanso. Para disfrutar lo que ellos llaman, “il dolce far niente”.

Conversando con un consultante hace unas semanas, se reía al contarme que su hija de cinco años lo sorprendió cuando le dijo que jugaran a no hacer nada. Él se quedó mirándola y le preguntó: “¿Y eso cómo se juega?”, a lo que la niña respondió botándose al piso a mirar el techo de su cuarto y quedándose absolutamente inmóvil y en silencio. A los pocos minutos se paró y antes de ir a jugar alguna otra cosa, le dijo: “Jugar a no hacer nada es a quedarse así papá, sin hacer nada”. Y salió corriendo. Este hombre se quedó en silencio, sorprendido de ver que su pequeña hija que está todo el día en movimiento, que les exige a sus padres una movilidad constante, tiene la capacidad para quedarse unos minutos quieta, sin hacer nada. “Yo soy muy activo. Siempre tengo que estar haciendo algo. Quedarme así como se quedó mi hija, acostado en mi cama, sentado en el carro sin radio, o en la silla de la oficina por unos minutos literalmente sin hacer nada, no lo he hecho nunca. Y lo más difícil es que no sé cómo hacerlo”.

Hace poco le oí decir a una persona que sabe mucho sobre temas de salud que lo más importante, más allá de la alimentación, del deporte, de los buenos hábitos, es el descanso. Saber descansar. Todos pensamos que descansar significa dormir y sí, es una parte importante, pero no es la única; más aun teniendo en cuenta que la gran mayoría de nosotros se acuesta para descansar y no descansa para dormir. Es decir, todos estamos activos hasta el último minuto antes de dormirnos: viendo televisión, metidos en Internet, oyendo radio, trabajando, hablando por teléfono, en cualquier actividad que no le permite al cuerpo y a la mente empezar a ‘desconectarse’ para poder descansar. ¿Por qué? Porque hay que “aprovechar” cada minuto del día y estar lo más activo posible; de lo contrario, se está ‘perdiendo el tiempo’. Esa es la creencia que hemos ido construyendo y, por eso mismo, ya es una realidad: quien deja un minuto del día libre para no hacer nada, sin estar activo en alguna cosa –especialmente en algo relacionado con la producción intelectual- es un inútil, un vago, una persona que no sabe aprovechar el tiempo. Y por ese afán de ‘aprovechar el tiempo’, se ha perdido la posibilidad de disfrutar en lugar de sufrir cuando no se está en alguna actividad.

Sin duda, estar activos, tener rutinas, horarios, actividades, en general mantenerse ocupado, no sólo ayuda a estar sanos física y mentalmente, sino que además es necesario para poder sobrevivir en un mundo como el de hoy. Es importante saber organizar el tiempo y planear las cosas de tal manera que cada persona pueda cumplir con todas las responsabilidades y deberes que tiene diariamente. Pero si dentro de esas rutinas y ocupaciones no hay un espacio para ‘no hacer nada’, y sobre todo, para aprender a disfrutar el hecho de no estar siempre ‘produciendo’, el tiempo libre empieza a convertirse, no en una fuente de placer, sino en una fuente de culpa. Y esto lo he visto en varios consultantes que, por la época del año, están tomando vacaciones; pero a pesar de que las llevan esperando todo el año, no las están pudiendo disfrutar porque no saben qué hacer con el tiempo libre; no saben disfrutar la dulzura de no hacer nada.

“El primer día de vacaciones me levanté feliz porque era lo que llevaba esperando todo el año. Desayuné, me senté a ver televisión ¡y a los cinco minutos empecé a desesperarme! Sentía que estaba perdiendo el tiempo, que tenía que hacer algo, así fuera leer el periódico. Pero quedarme sin hacer nada, desde ese día hasta hoy, no ha sido una posibilidad”. ¡Qué paradoja! Todos sueñan con tener vacaciones, tiempo libre para hacer lo que cada uno quiera; pero se nos ha vuelto tan difícil ‘no hacer nada’ que estar ocupado acaba siendo el camino más fácil. Tener rutinas, trabajo, ocupaciones, etc., ‘soluciona’ el problema de tener que pensar qué hacer y en qué ocupar el tiempo cuando no se está trabajando o haciendo lo que se “debe” hacer. Es por eso que para muchas personas es tan difícil tener un día libre: como no saben qué hacer con ellos mismos, terminan generando una sensación de culpa por no estar ‘haciendo algo útil’.

“No me he quedado ningún día en la cama hasta tarde, sólo los fines de semana. Pero mi actitud ha cambiado: hago mis vueltas sin afán, sin estrés, sin tener que hacer todo ya. Es más, si no alcanzo a hacer lo que tenía planeado en el día, no me importa. Lo hago al día siguiente. Y lo mejor es que no me siento culpable”, me dijo una consultante que, después de varios años de intenso trabajo, finalmente decidió tomarse unas vacaciones. Meses antes de salir estaba preocupada porque no sabía qué iba a hacer con su tiempo libre después de tres años seguidos en los que ni siquiera los domingos dejaba de trabajar. Si por casualidad tenía un par de horas libres, las usaba para leer cosas de actualidad, periódicos o revistas políticas, porque se sentía culpable de leer una novela o de ver televisión. Por tal motivo, pensar que iba a tener tiempo para ella sin tener la “disculpa” de tener que trabajar era algo que, en sus propias palabras, le ‘generaba terror’. Fue por eso que un tiempo antes de salir a vacaciones empezamos a ver qué pasaba con ella si –como la niña de cinco años- se tomaba unos minutos para no hacer nada. Empezó por tomarse treinta segundos por reloj al momento de levantarse en la mañana. “Es impresionante, pero sentía como si estuviera perdiendo el tiempo”, me dijo después de la primera vez que hizo el ejercicio. Poco a poco fuimos avanzando en que pudiera tomarse más de treinta segundos al día para no hacer nada, y aumentar el tiempo le era cada vez más difícil: “Sé que es absurdo, pero me siento culpable de no estar haciendo nada”. Hoy, meses después de haber empezado a trabajar esa culpa, se permite momentos en los que disfruta de lo dulce de no hacer nada, sin que por ello haya dejado de ser una persona activa.

Hay muchas formas de disfrutar “il dolce far niente” y para cada persona puede haber una diferente. Lo importante es que sea algo que se pueda disfrutar, que haya un balance entre estar ocupado y tener tiempo de no hacer nada, de descansar sin necesidad de estar ‘produciendo’. Lo dulce de no hacer nada significa llegar al punto en el que no hay nada en exceso, sólo lo suficiente (Nardone, 2009).

Aprovechemos el espíritu navideño para bajarle al ritmo y disfrutar del descanso, sin culpa, con alegría y con la posibilidad de simplemente ¡descansar! Feliz descanso y felices vacaciones.

Ximena Sanz de Santamaria C.
Psicóloga – Psicoterapeuta Estratégica
ximena@breveterapia.com
www.breveterapia.com

Artículo publicado en Semana.com el 21 de diciembre de 2011

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“Yo soy muy mala para tomar decisiones. No importa en qué área de mi vida, siempre tengo que pedirles a otras personas que me aconsejen para decidir qué hacer”. Después de “intentarlo todo” –como ella misma decía-, esta mujer llegó a mi consultorio todavía con la idea de buscar en alguien distinto a ella misma, una respuesta a su situación sentimental. Llevaba más de diez años de matrimonio, era madre de tres hijos y muy exitosa laboralmente. Pero estaba sufriendo mucho porque un año atrás se había enamorado de otra persona y desde entonces estaba intentando definir si debía divorciarse y darse una oportunidad con esa otra persona, o si era mejor seguir con su matrimonio y con la vida que tenía desde hacía tantos años. Decía que se le había convertido en una obsesión tan fuerte que ya había pasado por varias terapias psicológicas y psiquiátricas. La habían diagnosticado con un trastorno de ansiedad, motivo por el cual había estado medicada durante un tiempo. “Las pepas no me sirvieron para nada, por eso me las dejé de tomar y no volví donde el psiquiatra. Pero he hecho todo, hasta fui donde un chamán, donde una señora que me leyó las cartas y el tarot, ¡y nada que logro superar esta obsesión! No sé qué más hacer. Por eso yo hago lo que tú me digas, lo que me pidas que haga para quitarme esta obsesión y poder tomar una decisión”.

En ese momento el problema parecía estar claro: tenía que tomar una decisión respecto a su vida y además, superar la obsesión. Eso era lo que íbamos a empezar a trabajar cuando le hice una última pregunta: cómo sería su vida si, al levantarse al día siguiente, no tuviera el problema. Ella se quedó un poco sorprendida y se demoró unos minutos antes de decirme: “Creo que el problema en realidad no es la obsesión, ni tampoco tener que tomar una decisión. Lo que pasa es que si mañana me levanto sin esto, tendría que enfrentar que no he tenido una vida plena ni feliz. Y que aún hoy, no la tengo. Si se me acaba esta obsesión, tendría que enfrentar algo más de fondo”.

Como ella, veo cada vez con más frecuencia, tanto en mis consultantes como en mis amigos/as e incluso en mí misma, que todos tenemos en nuestro interior las respuestas a las dudas y preocupaciones que nos asaltan a diario. De alguna manera sabemos qué queremos y qué deberíamos hacer, pero para poder ‘acceder’ a esas respuestas hay que trascender la mente y entrar en contacto con nuestra intuición, con nuestro cuerpo, cosa que en el mundo occidental es cada vez más difícil porque le huimos al silencio. Los grandes maestros espirituales a lo largo de la historia han repetido de todas las formas lo importante que es estar en silencio, hablar menos. Pero desafortunadamente hacemos todo lo contrario: estamos en la constante búsqueda del ruido que nos distraiga del silencio que parece causarnos ansiedad.

Hace poco me decía otra consultante que los viernes en la noche al llegar de clase se siente agotada y su cuerpo le pide que descanse y se acueste temprano. El problema aparece cuando al quedarse en silencio empieza a cuestionarse si no sería mejor salir, si se estará perdiendo de los planes con sus amigos, … y entonces los llama para que ellos le digan qué hacer. Y claro, todos la incitan a salir, le dicen que para qué quedarse descansando, que es mejor ‘desconectarse’, tomar y salir de rumba. “Siempre acabo saliendo así no quiera. Siento un vacío en la boca del estómago porque en el fondo sé que estoy yendo en contra de mí misma y al día siguiente por la mañana, el vacío es peor. Por eso lo que hago es seguir en más planes para no enfrentar el tener que quedarme conmigo misma porque el silencio me da pánico”.

Sin duda el silencio puede dar pánico, no sólo porque es algo casi desconocido, sino porque paradójicamente entre más lo buscamos, menos lo encontramos. La búsqueda del silencio inmediatamente activa ‘el ruido interno’ con todo tipo de cuestionamientos, dudas, preguntas que van desde si se pagó el teléfono, hasta cosas más profundas como cuestionarse si se está o no feliz con la relación de pareja, si se quiere tener hijos, si está conforme con el trabajo, etc. Y es ese ‘ruido interno’ que aparece en el silencio el que lleva a que las personas quieran evadirlo ‘subiéndole el volumen’ al ruido externo: prender la televisión, hacer una llamada, meterse a internet, salir de rumba, consumir sustancias, refugiarse en la alimentación, entre otras. Todas cosas externas que poco a poco se van agotando, como le ocurrió a la paciente que tenía la obsesión: había pasado por todo tipo de tratamientos en una búsqueda constante de una respuesta que ella misma tenía, pero se negaba a aceptarla por lo que eso implicaba, ya que no siempre las mejores decisiones y las más sanas, son las más fáciles de tomar.

Todo es difícil antes de ser fácil, y esa transformación sólo se logra a través de la práctica. En ese sentido, es importante hacer cosas sencillas y concretas que no impliquen grandes sacrificios, porque los grandes cambios generan grandes resistencias. Empezar con dos, máximo cinco minutos diarios de silencio antes de levantarse de la cama es un buen comienzo para perderle el miedo al ruido que se produce cuando buscamos el silencio. Además, nos permite empezar a disfrutar de estar con nosotros mismos, conquistando una tranquilidad que no depende de nadie ni de nada externo. Sin duda se puede vivir sin el silencio, muchas personas lo hacen; pero ellas pasan su vida oscilando entre momentos de ‘falsa’ tranquilidad y desasosiego constante, que es el que las lleva a seguir evadiendo el silencio. Mientras que quienes deciden enfrentarse al miedo que genera el ‘ruido’ inicial que se genera en el silencio, no sólo conquistan su verdadera tranquilidad, sino que además disfrutan realmente de los momentos de las distracciones externas, pues no las buscan como una forma de escapatoria, sino como un equilibrio: nada en exceso, sólo lo suficiente.

Ximena Sanz de Santamaría C.
ximena@breveterapia.com
www.breveterapia.com

Artículo publicado en Semana.com el 8 de noviembre de 2011

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En la historia de la humanidad han existido varios regímenes tiránicos. Una tiranía es un régimen de poder absoluto que con frecuencia instaura un tirano, el cual llega al poder por la fuerza, no por derecho (tiranía). Un tirano se caracteriza por ser una persona autoritaria, que dirige su régimen conforme a su propia voluntad sin tener en cuenta otras instancias de poder pues en él las centra todas. A raíz del daño que han causado en la historia, son cada vez menos frecuentes, pero esto no significa que los tiranos hayan desaparecido pues todos vivimos con uno diariamente: nuestra mente.

La mente brinca de un deseo a otro, y nos enreda en su espiral. Reduzcan el deseo, desahucien el ego, extraigan la cólera, y la mente será su esclavo en vez de su amo. (…) Por este camino no serán acechados por la cólera, el deseo o la codicia. (Tomado de los pensamientos del día de Sathia Sai Baba)

“Yo me casé para toda la vida, pero la vida me mostró que tenía otros planes para mí”, me dijo una consultante en la primera cita refiriéndose a su separación. Dos años después de haberse separado, finalmente sentía que había sanado esa herida. “Hoy en día ya es una cicatriz. Nos queremos mucho. Nos vemos, nos sentamos a tomar un café y podemos hablar sin hacernos daño. Todo lo contrario a cuando estábamos casados. Ahora entiendo por qué nos separamos y estoy tranquila con esa decisión”. Esto me lo decía mientras me describía el motivo por el que había decidido buscar ayuda: estaba empezando otra relación de pareja y se sentía inconforme y frustrada porque la ‘nueva’ relación no coincidía con sus ideas sobre cómo debía ser una relación de pareja. “He hecho de todo: soy la más especial, la más dedicada, pero al mismo tiempo independiente para no ahogarlo y el tipo no sale con nada, no concreta. No sé si es que sólo quiere ser mi amigo y me enfurece. Si es así, que tenga pantalones y me lo diga de una vez porque no me interesa ¡Yo quiero que vea en mí a su pareja!”

Después de hablar durante 35 minutos pasando por momentos de rabia, desesperación y tristeza, se quedó en silencio unos segundos y con los ojos aguados me dijo: “No he aprendido nada. Cuando me separé estaba igual: ‘yo’ quería volver con mi ex esposo, ‘yo’ quería estar con él, ‘yo’ quería recuperar mi vida, mi matrimonio… ¡todo era ‘yo’! Hasta que solté todos esos deseos y comprendí que estaba equivocada. Me casé con unas ideas que en la práctica, no eran lo que me convenía”.

Como ella, todos estamos diariamente sometidos a un tirano que se despierta con nosotros, nos acompaña durante todo el día y se duerme a nuestro lado: nuestra mente. Esa ‘voz interior’ que vive en ‘un pasado que siempre fue mejor’, o en un futuro que no sabemos si va a llegar, torturándonos cada vez que las cosas no salen como nuestras ideas preconcebidas lo habían anticipado. En el caso de esta consultante, la idea que la atormentaba era que su ‘nueva pareja’ reaccionara de una manera diferente a la que ‘debía’ según sus ideas, ¡a pesar de que ella estaba haciendo todo lo que “en teoría” se debe hacer para generar y despertar determinadas reacciones en la otra persona! Al no lograrlo se sentía frustrada, insegura de sí misma y de sus capacidades para entablar una relación de pareja. Ese era su motivo de consulta: trabajar el ‘trauma’ que según su mente, le había dejado la separación.

Pero este ‘motivo inicial’ de consulta fue cambiando en las primeras sesiones porque ella misma fue descubriendo que, primero, no había ningún trauma, y segundo, el problema estaba en la tortura interior que vivía debido a que su mente le repetía constantemente que este hombre no estaba interesado en ella: no la llamaba un cierto número de veces al día, no quería verla con la frecuencia con la que se quieren ver las personas que están empezando a salir, no la acompañaba a todas las actividades que ella quería hacer, y muchas otras ideas sobre lo que “debía pasar” con su pareja. ¡Como los hechos no se ajustaban a la teoría, de malas para los hechos! (Nardone, G. (2009). “La mirada del corazón”.)

“Esto es un trabajo para toda la vida”, me dijo mientras iba descubriendo que lo importante no es si este hombre se fijaba o no en ella, sino lo que ella iba sintiendo en el proceso de desarrollo de una relación sin dejarse torturar por la expectativa (idea) de que funcionara. “No siempre puedo hacerlo. A veces me vence mi bendita mente y empiezo a joderlo –se reía-: le pregunto si realmente me quiere, si piensa en mí, si le estoy haciendo falta, bueno, ese tipo de cosas. Pero cada vez son más mis momentos de lucidez en los que dejo de pensar, dejo de lado a mi tirano y simplemente vivo el momento. Ahí es cuando realmente estoy tranquila”, me decía la última vez que nos vimos.

De la misma manera como lo ha hecho ella, todos podemos empezar a vencer a nuestro tirano interior frente a cualquier situación. El primer paso es observar para reconocer lo que nuestra mente genera en nuestro interior cuando las cosas no salen como esperamos (ideas): angustia, miedo, ansiedad, preocupación de no estar a la altura, envidia, rabia porque no obtuvimos lo esperado, inseguridad, etc. Al observarlo tenemos la opción de empezar a cambiarlo. Pero si optamos por luchar contra nosotros mismos generamos un conflicto interno que aumenta la rabia, la frustración, la angustia, y nos sentimos cada vez más incapaces de dejar de lado esas preconcepciones que nos impiden disfrutar de lo que estamos viviendo en el presente.

Una estrategia muy útil para manejar nuestras ideas es permitirle a la mente diariamente, durante un tiempo limitado (Nardone & Balbi, 2009), que piense lo que le provoque mientras lo vamos escribiendo. De esta manera vomitamos sobre el papel las ideas que nos están intoxicando, tal como ocurre con nuestro cuerpo físico cuando comemos algo que nos hace daño. El acto mismo de vomitar es muy desagradable, pero es esencial para aliviarnos. Ese mismo proceso de desintoxicación ocurre cuando le damos un espacio a ‘la loca de la casa’ para que ‘vomite’ lo que nos hace sentir mal, así logramos, en términos de Giorgio Nardone, cabalgar nuestro propio tigre.

Ximena Sanz de Santamaría C.
ximena@breveterapia.com
www.breveterapia.com

Artículo publicado en Semana.com el 11 de octubre de 2011